复读机002-谁有幽默搞笑的小笑话啊
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KTV115116
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谁有幽默搞笑的小笑话啊
1送你一份有屎以来复读机002，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死复读机002他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
复读机一般都多少钱？文曲星复读机好吗？一般多少钱？
复读机价格不定，有几十到两百左右的。价格越低质量、功能各方面也会降低。
文曲星复读机价格八十多到一百以内不等，根据型号的变化而变化。
一种电子词典品牌名称。除了为人熟知的“文曲星”电子词典外，还有mp3、mp4、数码相机、复读机、读书机、电池等多类产品。品牌持有者为北京金远见电脑技术有限公司。
北京金远见电脑技术有限公司是一家拥有国际化背景的高新技术企业，自1993年6月1日成立以来，“文曲星”电子辞典、语言复读机、掌上电脑、数码相机，以及红外耳温仪等多条产品线相继问世，完善的产业架构，成熟的消费市场是金远见激扬市场的前锋资源。
金远见在中国大陆、香港、台湾、韩国等不同区域形成了同步开发、策略行销的全球经营模式；针对大陆市场，涵盖全国110多个城市的销售网络构成了金远见运作市场的强势资源。
公司注册资金2033万美元，办公楼占地总面积达18000平方米，同时拥有一支活力、高效、精敏、睿智员工队伍。公司始终坚持以市场为导向，研发为基础的市场营销模式，坚持“诚信、踏实、合作、创新”的企业价值观。
两个倔强的人，注定会错过
001 ///
从去年八月开始，顾漫几乎天天在相亲。掐指一算，跟她相过亲的男生都可以从城东排到城西了。可是相了那么多，一个都没成。这可把顾漫她妈给急坏了，每天只要见着她到家，就抓着她给她洗脑。
这洗脑吧，无非就是批评、教育、埋怨，然后再埋怨、批评、教育。
顾漫说只要踏进家门，她妈就开始念叨，还喜欢跟着她。这进进出出，来来回回，周而复始，简直比唐玄奘的紧箍咒还厉害，令她惶惶不得终日。
要说顾漫为什么相了那么多次亲还没找到一个合适的，其实还是她自己的问题。
她坦言，曾经出现过几个印象中感觉还不错的，家境、相貌、谈吐、气质都挺好，双方父母也很满意。但处着处着就觉着哪里不对劲，于是她就开始跟人玩猜谜，跟家里人打太极，总之就这么一个个的给黄了。
她妈自然是无法理解，心急如焚。劈头盖脸地质问她为什么三番五次推三阻四，这个不行，那个不好，要不就保持沉默。怎么就这么挑剔，怎么就这么没有耐心？
顾漫就说自己对他们都没有感觉。
结果她妈就怒了，说自己最见不得现在的年轻人提感觉这两个字，还说感情是可以慢慢培养的，而感觉这么虚无缥缈的东西就是一个用来逃避的借口。
顾漫好几次都被她妈说的哑口无言，然后的然后就又被强行安排去相亲了。
002 ///
有天顾漫遇上了A先生。据说家境特别好，是某房地产商的儿子，刚从国外留学归来，单身了好多年。
一开始顾漫其实是拒绝的，她觉得海归什么的只是个噱头，就怕像绣花枕头一样空有其表。可转念一想，这老是推了也不是办法，老妈那边没法交差啊，到时候她又得围着自己瞎叨唠，也不是个事儿。反正闲着也是闲着，那就和他谈谈呗。
于是顾漫鬼使神差地加了A先生的QQ，两人开始有一搭没一搭地聊起天来。从娱乐八卦聊到天文地理，从诗词歌赋谈到人生哲学。没成想，聊着聊着还真就聊出了好感，就差一起看星星看月亮了。
顾漫说她感觉和A先生很合拍，就好像你说一句别人难以理解的话他总能听懂，你说一个自己感兴趣但比较冷门的话题他总能接下茬。他永远不会把你的话理解偏了，你说的他都明白，他说的你也明白，交流起来不费劲。
那时顾漫跟我们说她恋爱了，我们个个目瞪口呆。谁也没想到，这个以前对恋爱从不上心，对相亲极度排斥的姑娘一下子就陷了进去。
那段时间他们无话不谈，相见恨晚，走在街上都是十指相扣。顾漫更是一改往日女汉子的形象，分分钟变身为A先生胳膊底下那只乖巧听话的猫。
我们都以为A先生将会是顾漫的单身终结者，然而后来发生的一件事儿却让所有人都大跌眼镜。
003 ///
交往几个月后他们约好一起出去旅游，顾漫按照之前的出游习惯在网上搜集了各种游记、攻略，整理成一份详细的“行程单”给A先生看。他粗略地扫了一眼，随即笑话她说：“别这么精打细算啦，这次的费用我全包，不用帮我省钱。”
这话当时就像一桶冷水把顾漫给浇了个透。她发现A先生不明白自己为什么要花那么多力气去研究路线，放着旅行社现成的产品不报，非要自己联系旅馆。他以为她是为了省钱，其实不然。他似乎完全不能理解她如此“自我折磨”的乐趣。
后来，他们决定去爬山。
由于上山的前一天刚下过雪，所以周围一片银装素裹。对于情侣来说本该是欣赏雪景的好时候，可A先生却像一只开启“自动吐槽”模式的复读机，不停抱怨说：“早听我的今天去泡温泉就爽了，哪里要受这种罪。”
顾漫当时心里“咯噔”一下，但碍于面子她并没有说什么。
那天下过雪的地面很滑，顾漫一个人拎着厚重的背包在前面走着，A先生像个委屈的小媳妇儿一样在后面跟着，中途顾漫差点摔跤，可他没有上前扶她。
爬上山以后，他们准备找地方住下来，可山上条件简陋。因为预订时两人意见不一致耽误了太多时间，所以标间全部被订完，只能住混合大房间。这时候问题来了。顾漫觉得就一个晚上，不是什么大不了的事情，和不认识的人住一起还能多交些朋友。可A先生坚决不干，他说这种环境简直是“猪圈”，怎么能住人？
顾漫一开始还好言相劝，可A先生始终不肯妥协，终于，他的一句“要住你自己住，反正我不住。”彻底激怒了她，于是两人为这事吵了起来。
两个争吵中的人往往是很不理智的。他说了她很多不是，她也各种得理不饶人。他们都忘了之前的“气味相投”，开始互相数落对方。
后来A先生心不甘情不愿地在混合大房间将就了一晚，第二天声称公司有事，自己搭了辆计程车先走了。
顾漫苦笑，她明白他的举动意味着什么。
她一个人收拾好行李下山，边下山边给我打电话。我接起电话喂了一声，她没反应。我又喂了一声，她还是没有反应。最后我急了，我说：“顾漫你不会是出什么事儿了吧？”
电话那头传来顾漫沙哑的声音。她说：“结束了，我跟他结束了。”
004 ///
这件事情以后，顾漫消沉了好一阵子。
那天我们约好一起吃饭，吃着吃着她突然给自己灌起了酒，我连忙上前阻止。我说你别喝，酒量那么差瞎折腾什么。她不听劝，硬是从我手里夺过了酒瓶子，咕咚咕咚喝了几大口。
她说你知道吗？有时候我特别恨我自己。
我被她这句莫名其妙的话给吓坏了，问她是不是喝醉了在说胡话。她摇摇头，又咕咚一声喝了一大口。
“我想起和尤然分手那年，也是寒冬腊月。”她看着桌上的空酒瓶发起了呆。“你说，两个倔强的人是不是注定会错过？”
我不知道该怎么回答。我说：“顾漫，你到底怎么了？”
她叹了口气，跟我讲起了她和尤然的故事。
005 ///
顾漫上大一的时候和辅导员混得很熟，一次偶然的机会认识了尤然，那时第一眼看到他是个胖胖的男生。
由于两人都在学生会工作，相处久了周围的人就开始拿他俩打趣。那时候尤然的舍友也怂恿他，叫他速度把顾漫拿下。于是后来有一天，他给她打电话，说着说着就表了白。
二〇〇九年三月二十七日，他们正式成为了情侣。
顾漫说，其实当时自己答应得很莫名其妙，她一直觉得自己是个颜控，对男人的身高、体型尤其在意，但不知道为什么尤然明明是个胖子，她却一点儿也不反感。
他们一起吃饭、一起上课、一起逛街、一起打游戏，就差睡在一起了。身边的朋友都说他俩像连体婴儿，到哪儿都是一起。
顾漫叫尤然死胖子，尤然叫顾漫小拧巴。
射手座的她，自由爱玩闹。狮子座的他，霸道好面子。但他们有一个共同点：倔强。
一次两人吵得特别凶，冷战了一礼拜互相没打一个电话。朋友劝顾漫：卖个萌撒个娇这事儿就算过去了。可顾漫哪听啊，只要是她认定的事情没人能说动得了她。就算她知道自己有错在先，她也从不低头。
006 ///
几天后在朋友聚会上，顾漫收到了尤然的短信：我们出来谈谈吧。
当时顾漫喝多了，看完短信就顺手按灭了手机。尤然打了十几个电话都无人接听，只好打给顾漫的朋友。最后是顾漫的朋友接了电话，告诉他她喝醉了。
二十分钟后，尤然出现在了顾漫面前。他伸手去抱她，她各种张牙舞爪。他扶着她往外走，她就使劲推他。她装作一副不省人事的样子，其实，她什么都知道。
尤然显然看穿了这一切。他把她拉到河边的小树林，问她说：“你闹够了没有？”
顾漫没想到他会先开口。
“是，我就是还没闹够，怎么了？你为什么还来找我？”
“你看你都喝成什么样了！”尤然气不打一处来。“看看现在几点了？你知不知道一个女孩子这么晚在外面疯很危险？”
“我在外面疯？”顾漫似笑非笑地说：“我变成这样难道不是你害的吗？”
“我是为你好！”
“我的事情不用你管！”
“为什么到这个时候了你还是这么嘴硬？”尤然突然提高了嗓门。“你知道吗？身边的人都说我们不合适。我不想吵架，可我的记忆中我们天天都在吵。我时常在想，为什么我们会变成这样。我很想回到刚认识你的时候，那时候只要你朝我一笑，我的整个世界都安静了。”
“不合适？呵呵。对，他们说的对，我们就是不合适！我不是你当初认识的顾漫，我不温柔不乖巧不安静不贤惠，我野蛮我任性我不讲理！现在你看清了？我就是这样！”
借着酒劲，顾漫朝着尤然一阵歇斯底里。尤然一句话都没有说，周围安静得可怕。
许久以后，尤然说出了七个字。
“我们还是分手吧。”
他转身走了，剩顾漫一人愣在原地。
顾漫脑子里“轰”的一声。她很想冲上去抱住他，叫他别走，可双脚就像被灌了铅似的无法动弹。她又着急又纠结，视线开始变得模糊。她看着他的背影越来越远，她在心里说：别分，别分……尤然，我们不能分手。可她嘴上说的却是“好啊！分就分！”
深夜的风吹过，把她整个人都吹凉了，她冷得直发抖。忽然想起以前每次她说她冷的时候，他都会哈着气帮她揉搓，然后把她的手放进自己的上衣口袋。他的体温她还记忆犹新，可就在顷刻间，那份温暖已经荡然无存。
她觉得胸口一阵撕心裂肺的疼痛。她知道，她彻底失去了他。
007 ///
故事听完，我心情有点儿沉重。突然想起狮子座和射手座好像是绝配来着？于是我打开百度一搜，嘿，还真是。第一条就给我跳出来说，狮子和射手搭配评分：100。两情相悦指数：五星。天长地久指数：五星。
滚犊子！星座匹配什么的都是骗人的！
“我是不是很作？”顾漫突然问我。
我说年轻的时候，谁没作过。
她笑笑。
“我承认我很作。也许就是因为这样，渐渐的，一切都变了。我不知道是因为我作他才变的，还是因为他变了我才作的。我在他那儿越来越得不到安全感，于是我心里越来越不平衡，我的要求越来越多，争吵也越来越多，感情变得越来越淡。尽管在别人面前我们还是扮演着恩爱，但其实我们心里都知道，我们无法长久。”
顿了顿，她又说：“我觉得自己特别像《失恋33天》里的黄小仙，他也像极了里面的陆然。遇到问题我不会妥协，只会攻击。我们的爱情也像电影台词一样，开始时，我们实实在在爱上了对方，结尾时，我们也实实在在恨上了对方。我不掩饰，我恨他恨得咬牙切齿。”
“那你现在还恨他吗？”我问。
“都过去那么多年了，哪还有什么恨啊。只是那天A先生离开时的背影让我想起了他。”
顾漫望向窗外，揉了揉眼睛继续说道：“我终于明白，有些爱情不是输给了背叛，不是输给了距离，不是输给了物质，更不是输给了小三，而是输给了任性。两个倔强的人，注定会错过。”
008 ///
那天饭局以后，顾漫推了所有的相亲。
想一个人静静。她说。
想整理好心情再出发。她又说。
我什么都没说，只是给了她一个赞。
两个月后，A先生结婚。他在微博上晒了自己的结婚照。照片里，新娘像极了顾漫。她挽着他的手，头靠在他肩上，一副小鸟依人的样子。嘴角那一抹微笑清新而温雅，让人感觉整个世界都安静了。
我翻了翻下面的评论，一堆恭喜祝福的话。翻到第二页的时候，看到有人问：为什么新娘不是你之前的那个女朋友？A先生回复了他。
他说：“其实我挺喜欢她的，我们很聊得来。大概是因为我们性格不合吧，没能走到最后。”
我没有告诉顾漫A先生结婚了，我也没有告诉她他其实挺喜欢她的，因为分手后顾漫拉黑了A先生所有的联系方式，微博也取消了关注，我想她应该不太想要知道有关于他的事情吧。
有些人你和他在一起时拼命想要逃离，总觉得以后会有人比他更好。可真的分开后才发现，自己丢了一个最爱的人。你开始变得慌张，你知道丢了的东西找不回来，丢了的人亦是如此。于是你只能在别人的身上找寻他的影子，于是后来你爱的人都像他。
多年以后你终于明白，对方在分手时说的那句“我们性格不合”也许不是借口，而是事实。两个性格倔强的人互相把对方当成对手，争得你死我活，最后谁都没有赢。不肯妥协的结果就是各自受累，两败俱伤。你笑当初的自己傻，你笑错的时间注定让你们彼此错过。
你终于想要改掉自己，改掉固执和任性，改掉高傲和倔强，改掉所有会吓跑人的东西。
009 ///
还记得小时候看香港TVB的电视剧，印象最深的一句台词就是：感情是不能勉强的。可惜那时候的我还小，不懂这句话的含义。长大以后慢慢顿悟才明白，这世上最不能勉强的莫过于感情。在错的时间遇到对的人或是在对的时间遇上错的人，结果都是错过，就算勉强在一起也不会幸福。
爱情从来都不应该是刻意去寻找的，爱情哪有那么多规规矩矩条条框框？按照列出的条件去寻找恋人那才叫滑稽。当你的心准备好了，当你的工作、生活状态都稳定下来，当你发自内心想要寻找真爱的时候，和你一样有着共同期许的人自然而然会出现。
每一段感情都是成长，每一个伴侣都曾是你的老师。他们就像一面镜子，让你看清了自己，也让你更加明确自己到底想要什么，谁更适合自己。
过去的就让它过去吧。我相信每一次相遇都是缘分，一如我相信，每一次缘分都是命中注定。那些经历终将会变成一台打磨你的抛光机，抛去你的尖锐，磨去你的棱角，让你变得圆滑、温和，让你学会放下、坦然。
总有一天，你会告别过去那个任性、固执、不懂事的自己。总有一天，你会甘愿放下倔强与骄傲。
你依旧相信爱情，只是，你不会再像从前那样不懂珍惜。
愿你能遇见那个真正适合你的人。
愿你们能好好把握，不再错过。
